Es extraño como un simple viaje puede
cambiarte la perspectiva. Como escapar de la rutina puede encaminarte
nuevamente a tus bases, aunque sientas que estas a miles de millones de
kilómetros de tus inicios. Como ser vos en otro lado del mundo, sin pretensiones,
te recuerda quien realmente sos. Texto atrás perdí todo y no supe ver nada de
lo que tenía. Porque la depresión, en cualquier nivel, hace eso. Le quita la
magia a los ojos. Porque seguis siendo consciente de todo pero no le encontras
valor ni sentido. Y la rutina te arrastra, más si te encuentra en una marea de
decepciones y desilusiones. Pero descubrí que tengo una amante hace varios años
ya y cada vez que voy a sus brazos, me abraza y me hace el amor como ninguna y
me deja vivo, queriéndome como soy, recordándome mis sueños, que la vida no se
termina en una depresión y que todavía hay tiempo por lograr los cometidos. Y
me recuerda que estoy vivo, y que viví, que realmente no tengo nada de lo que
arrepentirme. Amé, odié, sufrí, reí, temí. Cada sensación vivida fue mía. Tal
vez aprendí, tal vez no, pero no puedo negar que viví. Y hoy me acaricia,
tranquilizándome, y me susurra al oído todas las posibilidades y beneficios a
mi alcance. Me ha presentado amigos, me ha puesto en situaciones hipotéticas
para que razone como reaccionar. Rosario me genera eso, mas allá del evento
historietistico con el que me seduce, excusa por la cual la visito, cada año
ella me saca del pozo y me enseña una luz de esperanza. Me repite que los
miedos son tan reales como se lo permitamos ser. Me duermo en su abrazo y
despierto relajado y lleno de energía, es como volver al útero, acariciado por
los brazos de tu madre. Y cuando vuelvo a mi ciudad natal, extrañándola desde
que parto, se que le debo la vida que tengo por delante. Porque después de
besarla, no me deprime no escribir apenas llegar y que no es un fracaso tener
un sueldo a fin de mes mientras espero paciente el momento estratégico de
convertir el sueño en realidad. Por ella se que hay pasos y paciencia que dar y
esperar. Y que un tropezón no es caída. Algún día la visitaré para quedarme
junto a ella, pero ahora no es el momento. Tengo una vida que impulsar en la
ciudad con la que estoy casado y nuevos pasos que dar. Porque ahora soy
consciente que soy dueño de mi camino y que yo puedo forzar las puertas que
otros me negaron. Y que soy más que un titulo, que siempre fui una persona con
distintas vetas. Nunca me gustó definirme como algo, y sin embargo, durante un
tiempo me encajé en un papel que decía quien soy. Olvidé vivir y me obligué a
servir. Aprendí a la fuerza el poder de las palabras y el filo de la
negatividad oculta en ellas. Y hoy puedo decir, gracias a un stop, que estoy
vivo. Salí del pozo. Me encontré. Por años me sumergí en la mugre. Me fui
hundiendo lentamente. De a poco. Sentí como me ahogaba en el barro, sin poder
nadar. Lo tuve todo. Y lo perdí todo. Fui el espectador de mi vida, vivida por
otro yo. Terminé en los lugares en que no quería estar. Odié todo y a todos. Y
me odié a mí. Me vacié de la energía negativa que acumulaban todas mis
frustraciones y la extrañé. La busqué, porque era la única fuerza motora que
conocía. La que se alimenta del dolor del alma, la impotencia, el rencor y la
rabia. Elegí el molde de un dios, de un superhombre y traté de llenarlo conmigo
y me odié más por no lograrlo. Conocí mis miedos. Abrí mi caja de Pandora, oí
los susurros tentadores de mis demonios y me dejé coger por ellos. Me creí cada
una de sus mentiras. Escupí sobre todo lo que poseía. Vomité palabras
horribles, consciente de sus efectos. Perdí fe, creencias, convicciones y
valores. Dejé de creer que todo pasaba por una razón y comencé a pensar que
todo era un castigo. Me arrepentí de cada uno de los pasos dados y de todo lo
hecho y logrado. Besé al peor mal mental, dejé que la muerte me corteje
demasiadas veces. Amé y fui amado. Tuve los mejores amigos y una familia. Y a
pesar de sentirme solo, nunca lo estuve. Me acerqué a mis sueños e hice caso a
la razón a pesar de mi impulsividad. Aprendí que lo bueno puede no ser eterno,
pero no deja de ser hermoso, que los errores están para cometerlos, que la
esperanza puede ser terriblemente peligrosa, inflando sueños como zepelins
gigantes que se alejan y luego se estrellan arrasando toda el alma en la
explosión, y que el incendio puede durar una eternidad hasta consumir el ultimo
ápice de la esperanza que lo generó. Aprendí que no estamos vivos por algún
motivo cósmico, pero que eso no quiere decir que no tengamos motivos para estar
vivos. Y cuando toqué fondo quise aprender a valorar las pequeñas cosas y dejar
de volar lejos de todo. Quise ampliar mi paleta de blancos y negros a una gama
de grises hasta poder extenderla a colores. Entendí que el sistema no esta en
la oficina sino en no vivir como se quiere. Aprendí que al corazón hay que
educarlo tanto como al cerebro, que el miedo y la locura corren de la mano
alrededor de las debilidades, abusándose de ellas. Que crecer es inevitable y
los años se escapan de las manos. Que compartir una vida es complicado y
hermoso. Y que la muerte no es la única perdida que te destroza. Que el único
enemigo del sistema es el amor propio. Que las peores cadenas y trabas son las
que nos auto imponemos nosotros mismos. Que las ilusiones pueden ser más
fuertes que la realidad, pero eso no las hace más reales. Que es demasiado
fácil ser frío y egoísta. Que son tan pocas las cosas seguras, que si estas
convencido de lo contrario, la vida te lo demostrará de un día para el otro.
Que una duda puede destruir un universo si la dejas. Que levantarse no es tan
fácil como te dicen, ni tan difícil como te parece. Que sufrir esta permitido
pero tiene un límite de tiempo. Que la felicidad es la decisión de ser feliz.
Que hay que controlar a la mente antes de que te controle. Que los amigos se
ganan el titulo en tus tormentas y que muchos huyen ante la primer llovizna.
Que los valores son más importantes que los impulsos y solo hay que creerlos
aunque no sea con gran convicción y seguirlos para no arrepentirse. Que todo lo
aprendido no se pierde. Y quien realmente somos esta siempre presente aunque
dudemos.
